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나를 구원하는 것은 오직 나라는 x망 어째서 이렇게나 아등바등해야하지, 남들은 되는대로 막 사는 것 같은데. 기나긴 취업준비 기간 동안 지겹도록 이런 생각이 들었다. 어떻게 용을 써도 되지를 않으니까 마구잡이로 나를 깎아내렸다. 나를 구할 수 있는 것은 오직 나라는 사실이 그때는 죽도록 막막하고 절망스러웠었다. 무사히 취업을 성공하고 나서, 이런저런 일들로 파도를 만나고 나서, 그때에도 자꾸만 같은 생각에 잠겼다. 이렇게나 애쓰는데 왜 이렇게 더디지. 요령을 빨리 체득하고, 어느 일 앞에서건 슬렁슬렁 대충이 되는 사람들을 시샘했다. 그들에게는 행복도 성공도 거저 주어지는 것만 같았다. 고작 나따위가 나의 구원이라니 그게 말이 되냐고. 말이 안되는거지 그건. 나 하나 구원하기도 이렇게나 힘든데 남은 어떻게? 그럼 다시 절망이 찰랑였다. 이제 .. 공감수 1 댓글수 0 2024. 10. 16.
10분 단위 스터디플래너, 텐미닛 플래너 양식 업그레이드 엑셀 버전 [공유]공시생,취준생, 대학생용 스터디플래너, 텐미닛 플래너 - 내일은 합격! 출처: https://danslair.tistory.com/167 [Garden in the air🌿:티스토리] ㄴㅐ 블로그 유입의 80%라고 해도 과언이 아닌 텐미닛 플래너글 ! 만든지 오래되었기도 하고, 새해를 앞두고 다시금 공부를 시작하려다보니 군데군데 수정할 것들이 보여서 양식을 업그레이드 해보았다. 이전 양식에 비해 달라진 것은 아래의 세가지다. 1. 주차와 날짜를 기입할 수 있는 WEEK NO. 란 2. 한 주동안 상기하면 좋을 주간 목표 작성란 3. 달성여부를 체크할 수 있는 동그라미칸 +) 전에는 PDF버전만 올렸다면.. 이번에는 엑셀 버전! 한창 취준할 때 시간과 과업 관리를 잘 하고 싶어 만들었던 양식이었고,.. 공감수 5 댓글수 0 2023. 12. 24.
어떤 형태의 삶이든 우리는 결국엔 적응한다. 어떤 형태의 삶이든 우리는 결국엔 적응한다. 2021년 12월에 써두었던 나의 문장을 읽고 2023년의 내가 운다. 다시는 연락하지 말라는 나의 말에도 기어코 답장이 왔고, 목이 메었고, 그냥 어디 지구 가장 깊은 곳에 푹 꺼져서 화석처럼 굳어버리고 싶었다. 오랫동안 볕을 쬐고 물을 준 어떤 것이 이렇게 한순간에 끝난다는게 허무하고 공허하다. 더 빨리 했어야 하는 일이 여기까지 왔다. 어디서부터 잘못된 것일까. 2년 전 그날일지도. 한때 나의 등대였던 사람은 언제 이렇게 무너진 것일까. 그 와중에도 답장 속 문장들이 고르고 고른 단어로만 적혀있어서 하루 아침에 없는 사람으로 만들어버린 내가 잔인한 인간인 것인지 자문하게 된다. 내 탓이 아니다, 잔인하지 않다, 생각하면서도 언젠가 마주치고 말 순간의 표정.. 공감수 1 댓글수 2 2023. 11. 3.
친절의 끝_인생수습 2132일차 친절이 저물고 불쾌가 이는 지점은 어디부터일까. 친밀감과 이해심이 작동하는 선은 어디까지여야 할까. 나에게 용서를 구해야하는 시점에 자신의 손익부터 따져보는 이 앞에서도 나는 친절해야할까. 억울했다. 당신은 이 상황에조차도 나를 호구로 보는구나. 그러나 답장을 묵히고 싶지 않았다. 이걸 품고 지내기에는 나의 시간이 안타까웠다. 나는 당신에게 언제까지 친절해야하나. 며칠째 연락이 없는 내가 궁금해 떠본 것이었다면 당신은 비겁한 사람이다. 미래의 손익만이 궁금해서였다면 당신은 딱 거기까지인 사람이다. 그동안 나는 언제고 돌아설 수 있었지만 그러지 않았다. 세상사가 뜻대로만 돌아가지 않는다는 것을 안 나이부터 나는 언제나 조금 더 이해하는 쪽이고 싶었고 넉넉히 시간을 주는 쪽이고 싶었다. 이제 나는 당신에게 .. 공감수 0 댓글수 0 2023. 10. 30.
나는 그냥 못난 사람이 하고 싶다 인생수습 2001일차 - 첫 위원회 회의가 끝난 저녁 나는 크게 울었다. 남들처럼 하기가 싫었고 입 안의 혀처럼 굴기가 싫었고. 그래서 나는 나의 생각대로 꼿꼿하게 회의자료를 채워간 날이었다. 그래도 하나쯤은 공감하는 이가 있을 줄 알았는데 어떤 것도 채택되지 않았다. 모든 것이 굴러온 돌들의 시야에서 결정되었다. 그곳에 앉아있는 사람들 모두가 자발적으로 굴러온 돌 렌즈를 끼고 있는 것 같았다. 구가 집에 가는 길 내내 나를 웃겨주려 하였는데 웃다가도 자꾸 눈물이 삐져나왔다. 왜 이렇게 요동치나 스스로도 이해하지 못했는데, 오늘 샤워를 하다 문득 예루살렘의 아이히만이 떠올랐다. 예루살렘의 아이히만. 악의 평범성. 악이라는 단어로 부르기에는 너무 누추하다. 구질함의 평범성. 그 앞에서 나는 하릴없이 운다... 공감수 1 댓글수 0 2023. 6. 21.
keystone combination 구에게 물었다. 구가 만약 야구선수라면 어떤 포지션을 맡을 것 같냐고. 구는 유격수라고 했다. 숏스탑. 2루수와 3루수 사이에 있는 그 역할. 2-3루간에서 내야 수비의 핵심을 맡는 역할. 주로 순발력이 좋고 어깨가 좋은 선수가 맡는 역할이라고 했다. 요며칠 야구를 열심히 본 터라 유격수의 역할을 어렴풋이 알게 되기도 했고, 워낙 어깨가 좋은 구니까 잘 어울린다는 생각이 들었다. 그럼 나는 무엇일 것 같냐고 물었다. 구의 대답은 2루수. 너는 당연히 2루수지. 왜 2루수야? 그냥. 2루수는 진짜 중요해. 어떤 역할인데? 포수의 사인도 잘 읽어야 하고, 더블플레이에서도 중요하고, 하여튼 수비의 핵심이야. 키스톤 콤비라고 있어. 그렇구나.. 키스톤 콤비.. 나중에 찾아봐. 응 어느새 역에 도착했고 사람들이 .. 공감수 3 댓글수 0 2023. 6. 18.
Retreating myself🏄‍♀️🧘🏻‍♀️ 강릉으로 다녀온 1박 2일 리트릿 기록 🚄 강릉으로 1박2일 리트릿을 다녀왔다. 비치요가 두번과 서핑 강습 한번이 포함된 일정. 엄청난 외향인들 사이에 있으니 내향인의 자아를 새삼스럽게 자각하기도 하였고(ㅋㅋㅋ), 비치요가나 서핑 모두 한번도 해본 적 없었던 경험이라 이틀간은 업무 생각이라고는 요만큼도 들지가 않았다. 가장 인상 깊었던 것은 단연코 서핑. 바다는 생각보다 깊었는데 그걸 깨달을 새도 없이, 그 어떤 망설임도 준비도 없이 그냥 첨벙 빠져들어버렸다.(아마도 강사님의 전략 아닌 전략이었지 싶다.) 마음 속 두려움이 채 수면 위로 떠오르기도 전에 앞서가는 이들을 좇아 보드 위에 납작 엎드렸다. 너무 재빨리 일어난 장면이라 어떻게 파도 위로 올랐는지 디테일하게 기억이 나지 않는다. 다음에는 어떻게 .. 공감수 2 댓글수 0 2023. 6. 11.
2023 만다라트 그리기 23.2.23. 새해는 한참 지났어도 뚝딱뚝딱 그려봤다 공감수 2 댓글수 1 2023. 2. 23.
나는 이미 지나간 불운에 대해서는 절대 근심하지 않는다 인생수습 1851일차 - 1월 셋째주 주간 업무기록 사망퇴직 건에 대한 금품 청산이 드디어 끝나간다. 말일에 지급되는 것만 확인하면 진짜 끝. 아무도 겪어보지 않은 일 앞에서 정확하고 배려있는 프로세스를 찾아가는 것이 쉽지가 않았다. 연락을 취해야하는 사람들은 모두 마음의 높은 파고를 견디고 있었기 때문에 현명한 소통방식을 찾는 것이 관건이었다. 다행히 (1)징검다리가 되어준 국장님과 실장님이 있어 정말 어려운 부분은 도움을 받을 수 있었고, (2)이해당사자들이 마음을 추스려가며 힘든 시간을 견뎌주셔서 더디더라도 조금씩 진행할 수 있었다. 돈에 대한 청산이니 정확한 계산은 당연했는데, 예외적으로 처리해야하는 것이 있어 확인에 시간이 많이 소요되었다. 돈이라는 것이 한번 지급되고 나면 돌려받기는 어렵기도 .. 공감수 3 댓글수 3 2023. 1. 23.
연고 눈물 주룩 월요일을 버티게 해준 연고같은 말 공감수 1 댓글수 0 2023. 1. 16.
이것은 새해 다짐이 아니다 닮고 싶은 행보를 힘차게 이어나가는 사람, 느린 순간은 있었을지언정 한순간도 무뎌졌다는 느낌을 주지 않는 사람 - 예컨대 이슬아, 요조, 장혜영, 정혜윤, 황소윤 같은 - 을 볼 때마다 드는 생각이 있었다. 당신은 지치지 않느냐고. 나날이 새롭고 진보된 발걸음을 재촉하는 일이 고단하거나 슬프거나 부담스러워서, 도망치거나 숨고싶은 날이 당신에게도 있지 않았느냐고. 그럴 때에는 어떤 마음을 먹었냐고. 어떤 마음을 먹고 스스로를 세우고 다독였느냐고. 그런 물음을 던지고 싶었던 이유는 아마도 스스로 더 나은 내가 되는 일, 고작 그것이 때로 고단하고 위태롭게 느껴졌기 때문이었을 것이다. 이슬아의 강연을 갔던 날에도 목끝까지 질문이 차올랐지만 하지 않았다. 대답을 이미 알 것 같기도 했고 어쩌면 그들에게는 이런 .. 공감수 2 댓글수 0 2023. 1. 3.
인생수습 1757일차 - 공들여 수습하고 싶지 않은 일들 너무 많은 일이 있었던 한 주. 사람들의 말에 치이고 위로받고를 계속해서 반복했다. 하루를 마치고 나면 겨우겨우 집에 와서 내내 잠을 잤다. 어떤 날은 여덟시부터 곧장 침대로 기어들어가 동이 틀 때까지 내리 잤다. 잠을 자는 동안 눈물어린 일 절반 정도는 잊어버리고, 반쯤은 꿀꺽 삼켜버리고. 그러고 나서 다시 아침이 되면 출근길 오빠를 만나는 잠시동안 가벼운 기분이었다가, 그 후는 다시 어제 같은 하루의 반복과 변주. 노와 사 고민에 고민을 거듭해 가져간 안이었다. 나름대로 두세달, 아니 작년부터 족히 이야기 나누고 대안을 만든 안이었는데. 반대를 위한 반대를 하는 이기적인 사람들의 말장난 끝에 파탄에 이르렀다. 나도 같은 입장의 동료인데도 이해가 가지 않았다. 똑똑한 척 하면서 사실은 이기적이기만 한 .. 공감수 18 댓글수 0 2022. 10. 20.
인생수습 1705일차 - 나의 유형은 M과 함께 점심을 먹는 자리에서, 팀장님이 나와 H에 대해 이야기했다고 한다. 요약하자면, H는 회전이 빠른 사람, 나는 꼼꼼한 사람이라고. 그말에 갑자기 속상한 마음이 들었다. 나도 회전이 빠른 사람이고 싶었나보다. 회전이 빠른게 무조건 좋은 건 아니란건 아는데, 느리고 꼼꼼한 사람으로 분류되는 것이 왜인지 바보처럼 느껴졌다. 세상은 빠르게 흘러가고 상황은 자꾸자꾸 바뀌는데, 나 혼자 우두커니 서있는 느낌일까. 등대는 내가 꼼꼼해서 좋다고 했다. 결국 완벽은 꼼꼼함에서 비롯된다고. 모든 면을 다 살펴봐서 그런거라고. 그게 더 빠르다고 생각한다고. 그 말이 또 위로가 되었다. 나의 느릿한 면을 좀 더 사랑할 수 있으면 좋겠다. 이쯤에서 다시 새겨보는 올해의 문장들. 미우나 고우나 내가 나를 데리고 살아야.. 공감수 1 댓글수 0 2022. 8. 30.
인생수습 1698일차 - 생채기 - 온갖 말들이 마음 안에 한 겹 한 겹 베인 자국을 만드는 것 같다. 때로는 팀을 향해, 때로는 특정인을 향해 쏟아지는 말들을 무시하고 싶지만 번번이 나는 실패한다. 그런 말을 들은 날이면 어쩐지 주눅이 들고 영 자신이 없어져버린다. 그 모든 말과 시선을 유체이탈하여 소화해낼 수 있는 날이 오긴 올까? 자기연민에 빠지지 않고 더 많은 것을 포용할 수 있는 내가 되기를 기도하지만 이런 날은 연민에 빠지는 것 외에 달리 할 수 있는 일이 없는 것처럼 느껴진다. - 다섯시에 눈을 떠야했어도 분명 아침 시작은 나쁘지만은 않았는데, 시간이 지날수록 사람들의 날 선 말 한마디 한마디에 겹겹이 그어지는 기분이 든 하루였다. 새벽 일찍 나와야하니 화가 나는 것, 안다. 추가된 시간만큼 회사에서 버텨야하는게 쉽지 않은.. 공감수 0 댓글수 0 2022. 8. 22.
인생수습 1626일차 - 사는 이야기 2022.6.11. 고등학교 친구들을 만났다. 이제는 제각각의 일터에서 자기 몫을 해내고 있는 아이들. 모이고 보니 업종이 하나도 겹치지 않는 조합이었다. 상속 전문 변호사, M&A 전문 회계사, 대기업 인사 담당자, 국립박물관 소속 학예연구사. 모두 다른 모양의 삶을 사는 아이들이 모인 탓에, 오가는 이야기의 주제도, 결도 다양했다. 그 아이들의 다이나믹한 하루를 듣고 있자니, 내가 데일리로 쳐내는 업무와 에피소드들이 너무나 작게 느껴졌다. 큼직한 투자증권회사에서 온갖 소송을 다 겪으며 일하고 있는 홍오빠를 만나고 돌아오는 길마다 느꼈던 것과 비슷한 감정. 어쩜 그렇게 주제가 큼직하고 다채로운지. 당장 어제만 해도 나는 내가 전화해 안내한 내용을 두고서 인턴을 시켜 안내했다고 무례하다 주장하는 황당한 .. 공감수 2 댓글수 0 2022. 6. 11.
2022.3.2의 상담일기 - 그저 다 찌동이라구 데일리로그인지 인생수습 꼭지인지 모르겠다. 둘 사이의 어떤 것. 마지막 상담이 끝났다. 자그마치 2년을 이어온 상담이었다. 언제 시간이 이렇게 지났나 몰라. 20년 초여름 시작하여 22년 봄의 초입에 마치게 되었으니, 상담과 함께 보낸 계절이 자그마치 두 사이클이다. 한번에 이렇게 좋은 인연을 만나는 건 정말로 드물고 귀한 일이라는 걸 안다. 상담을 시도했던 주변의 많은 이들이 잘 맞는 선생님을 찾기 위해 몇번씩 리셋버튼을 누르는걸 보았으니까. 그 귀한 인연 속에서 한 챕터의 문을 닫을 수 있다는 게 얼마나 감사한 일인지. 2년간 셀 수 없이 많은 이야기를 했다. 비율을 따져보자면, 아마도 60%는 회사와 남자친구에 대한 이야기, 40%는 가족에 대한 이야기이지 않을까 싶다. 기억나는 몇가지 장면은, 대.. 공감수 5 댓글수 0 2022. 3. 3.
인생수습 1515일차 - 외로워서 자란 시간 하지만 시간이 많이 흐른 지금은 이렇게 생각한다. 빈집에 앉아 보낸 그 시간이 나의 어느 부분을 키웠으리라고. 덕분에 나는 무엇인가를 ‘그냥' 보는 사람이 아니라 ‘골똘히’ 보는 사람이 되었을지도 모른다고. 외로움이 우리를 자라게 하는 시간이 분명 있다고 믿기 때문이다. 나는 그때 충분히 혼자였다. 충분히 외로웠고, 충분히 자유로웠다. 그래서 그 시간은 결국 의미가 있었던 것 아닐까. 충분히 외로웠기 때문에 가끔 함께하는 시간들, 사람들이 고마웠다. 좋아하는 사람하고 보내는 시간만 귀하게 써야 하는 게 아니라, 나하고 있는 시간도 귀하게 써야 한다는 걸 배웠다. 외로웠지만 한편으로는 외로웠으므로 ‘나의 이 외로움을 소중히 여겨야지' 생각했다. 사람은 그렇게 혼자와 함께 사이를 건강하게 가로지를 수 있어야.. 공감수 1 댓글수 0 2022. 2. 20.
인생수습 1456일차 - 나를 살린 오늘의 말 211223의 상담일기 🌿bgm 오늘의 말 1 - 점심에 ㄱㄹ과장님을 만났다. 바보같이 웃지만 여린 마음을 가진 과장님. 과장님의 말 한마디 한마디가 다 좋았지만 그 중에서도 나를 찡하게 만든 한마디가 있었다. 퇴사를 앞두고 고민이 많았었는데, 기준점 삼은 것이 있다고. 아무리 생각해도 우리는 우리가 살아본 만큼만 이야기 할 수 있는 것 같다고. 그래서 자신은 아이에게 ‘나는 나 하고픈대로 하고 살았어, 그러니 너도 너 하고픈걸 하며 살아’, 라고 말할 수 있는 삶을 살고 싶다고. 그말을 듣는데 눈물이 자꾸만 고이려는 것 같았다. 살아본만큼 이야기한다면 나는 어떤 이야기를 할 수 있을까. 결핍으로부터의 사랑이 아니라, 충만으로부터의 사랑 속에 자란 아이는 어떤 사람으로 성장할까. 오늘의 말 2 - 아침마.. 공감수 2 댓글수 0 2021. 12. 23.
인생수습 1358일차 - 공허를 채우는 것 (2021.9.16) - 야근을 했고, 고향같은 선배들과 무슨 맛인지도 모를 피자를 먹었다. 아무래도 좋았다. 오랜만에 속이 트이는 대화를 하고서 집에 가는 길, 갑자기 내켜서, 내멋대로 ㅎㅅ선배한테 장문의 톡을 남겼다. 이 업무를 맡게 되면서 느꼈었던 복잡한 감정과 이상한 책임감, 이유모를 죄책감 같은 것들. 안다 나도. 이런 죄책감이나 책임감이 나의 몫이 아니라는 것을. 그렇지만 갑자기 사과의 말을 토할듯 참을 수 없는 날이었다. 아마도 말하지 못하고 넘어간 많은 날들이 내 안에 쌓였던 탓이리라. - 그래서 선배와 앞다투어 아끼는 마음을 내뱉었다. 헛헛한 마음이 조금 차는 것 같았다. - 내가 비어있는 상태라 다행이란 생각이 들었다. 그만큼 내게 들어찰 마음이 있는거니까. 꼭 알맞은 크기의 위로를 건.. 공감수 0 댓글수 0 2021. 11. 25.
인생수습 1356일차 - 고장에 대한 기원 Bgm-콜드-터널 (2021.9.14) - 나의 기능 중 어떤 것이 고장나버렸으면 하는 날이 있다. 너무 예민한 나의 눈치, 시도때도 없이 드는 열등감 같은 것들. 이런 것들은 왜 잠시 끄는 것 조차도 어려운지. - 지난주부터 뇌리에 박혀서 나를 놓아주지 않는 문장이 있었다. ㄱ과장님은 야근 안하던데, 뭘 더 맡았나? 하는 말이 그렇게나 마음이 아팠더랬다. 어떻게 알고 그런 반가운 타이밍에 전화를 하신건지, 그날 저녁 실장님과 나눈 오랜만의 대화에 마음이 꽤 든든해져서 괜찮을거라고 생각했었는데, 월요일에 야근을 하다보니 ㅁㅎ이의 그 말이 또 떠올라 나를 괴롭혔다. 자꾸 선배들이 나와 ㅁㅎ을 엮어 밥을 사주는 통에 나는 자꾸만 그 아이와, 미움 가득한 나의 마음과 마주앉아야만 한다. 미운 마음을 최대한 삼.. 공감수 3 댓글수 0 2021. 11. 23.
인생 수습 1306일차 - 내 마음에 드는 일 무조건 긍정적으로 구는 것은 좋아하지 않는다. 누군가에게는 때때로 무조건적 긍정이 폭력이 되기도 한다고 느껴서인데, 아무리 그렇다곤 해도 사사건건 비관으로 임하는 사람의 어휘들은 그것 자체로 상처가 된다. 안그래도 말에 예민한 나는 그런 말들이 주어질 때마다 휘청인다. -다 니 탓이야 -(나를 지목하며) 얘가 일 안하기로 유명하잖아;; -회사 일 열심히 하지마 그래봤자 바보야 그냥 돈 되는걸 해 -(어떠한 표정도 짓지 않았는데) 야 표정 싹 바꾸지 마 얘봐 -너 새치가 왜이렇게 많니? 일도 안하는 이런 애들이 꼭 머리만 샌다니까. 조용히 열심히 하고 있는 와중에 이런 부정적 피드백을 접하면 어쩔 수 없이 기분이 가라앉는다. 아무리 개소리라고 생각해도 여운은 쉽게 가시지 않는다. 나는 무엇을 하든 나의 시.. 공감수 3 댓글수 0 2021. 7. 26.
인생수습 1260일차 - 결핍으로부터 자유로워지기 6월 2주차 상담일기 + 3주의 단상 뭐부터 말해야하나, 막막한 한주. 모 차장님에게 들었던 말을 꺼내면서 엉엉 울고 말았다. 월요일 점심, 행사 마친 기념 식사 자리가 있었는데, 그 자리에서 차장님이 내게 했던 말 두가지가 있었다. 첫째같다는 말과, 알바를 많이 해봤을 것 같다는 말. 모두 그 자리에 있던 다른 사람들에는 해당이 없는, 나에게 초점이 맞춰진 말이었다. 그 둘은 그런 느낌이 별로 없는데, 나는 그런 느낌이라고 했다. 알바 얘기에 즉각적으로 마음이 불편해졌다. 물론 자리에서는 웃었다. 어떻게 아셨어요? 천연덕스럽게 물었더니, 책임감이 있어보여서라고 했다. 좋게 말씀하신거겠지만, 내가 느꼈던 느낌은 '악착같음', '바지런함', '사회적 눈치'였다. 그 자리의 누구도 그런 경험이 없는데 나만 .. 공감수 2 댓글수 0 2021. 6. 20.
인생수습 1253일차 - 아물어가는 중입니다 6월 1주의 상담일기 - 조금은 우울한 한 주였다고 말했다. 선생님은 이제 내 낯빛을 잠시만 살펴도 나를 알아챈다. 먹구름인지 햇살인지, 밤인지 낮인지. - 다른 사람들의 한계를 존중한다는 것을 실천하려고 노력했다고 말했다. 그래서 피하던 선배와 밥을 먹기도 하고, 조금 더 웃어넘기기도 하고 그랬다고. 애를 많이 써서 힘들었구나, 하셔서 마른 웃음을 지었다. 그정도로 애를 썼는지 모르겠어서다. 그냥 되는대로 지낸 것 같기도 하고요, 덧붙였다. - 화가 났었던 날에 대해 이야기 했다. 연관된 사람 그 누구도 나서서 문제를 바로 잡을 생각을 않고 있는 상황이 답답해서 그만 대놓고 기분 나쁜 티를 내고 말았다고. 평소의 나는 티를 내지 않고 일단 착수하는 성격이었고, 그것이 나를 이롭게도 괴롭게도 해온 것은 .. 공감수 1 댓글수 0 2021. 6. 6.
인생수습 1238일차 - 5월 4주의 낡고 넓은 마음 - 화요일은 하루종일 화가 가라앉지 않는 날이었다. - 오전에 집중해서 처리하려던 업무는 다른 업무가 주어지는 바람에 어그러졌다. G의 업무를 시급히 도와줘야해서 내 일은 잠시 미뤘고(이때까지는 기분이 좋았다.), 일하는 도중에 협업사측에서 말도 안되는 요구를 해와서 인류에 대한 환멸을 느꼈다. 별 같잖은 이유로 모든걸 엎으라는 말을 아무렇지 않게 말하는 것이 화가 났다. (이렇게나 말을 바꿀거면 협업하겠다는 소리는 왜 한건지 애초에;;) - 점심시간에는 내내 H의 썰을 들어야했는데, Y로 인해 고통받는 것은 알겠으나 거듭 공감하고 해결책을 제시했는데도 자꾸만 도돌이표처럼 원래의 이야기로 돌아가니 더는 어떤 이야기도 하고 싶지 않아졌다. 내 소중한 한시간반이 거기에 쓰이다니. 27일의 MH 모임도 가기가.. 공감수 1 댓글수 0 2021. 5. 22.
인생수습 969일차 - 이 폭탄을 어찌할 것인가 어쩌다보니 폭탄 같은 아이를 후배로 맞게 되었다.이 애가 들어오면서 나는 그제야 비로소 막내를 탈출할 수 있게 된 것인데,막내 딱지를 뗀지 3주밖에 안됐는데 막내 시절이 너무도 사무치게 그립고 그립다. 새로 온 신입이는........ 어찌할 도리가 없을 정도로 다듬어지지 않은 모양새인데새로운 사람을 맞이하는 일이 이토록 많은 에너지가 드는 일이구나,를 새삼 깨닫고 있다.그 애를 보면서 나는 요즘 줄곧 나의 지난 모습을 돌아보고 있다. 나를 따스히 맞아주었던 선배들이 존경스러운 마음도 들고(그리고 여전히 내 편 들어주는 선배들도)나는 어떻게 그렇게 해냈었지; 하는 의아한 마음이 들기도 한다.2년 넘게 방황하면서 눈치가 너무 발달해버린 덕이겠지.그 생각을 하면 자기연민의 마음이 생겨나기도 해서, 암튼 이래저.. 공감수 1 댓글수 0 2020. 8. 23.
인생수습 939일차 - 상담일기 6 , acceptance * 기본으로 주어지는 다섯차례의 상담이 끝나고, 이제 정말 개인적으로 시작하는 여섯번째 상담. 다섯번째 상담의 내용은 바로 기록하질 않아서 기억이 없다. 요즘의 기억은 너무나 쉽게 휘발되어버려서 허무함을 느낄 틈도 없이 그냥 존재 자체를 잊어버린다. 그나마 기억나는 것은, 팀장님과의 업무 협의가 버겁다는 이야기를 했고, 선생님이 ‘수용’에 대한 이야기를 해주신 것. 상대방이 다른 제안을 했을 때 그것이 타당한지 살펴보고, 내가 생각했던 바를 살리면서도 상대방의 의견을 녹여낼 수 있는 방법이 있는지 한번 살펴보는 것, 만으로도 믿음을 줄 수 있을 것이라는 내용이었다. 모든 것을 수용하라는 것이 아니라, 수용하려는 태도 자체만으로도 조금 더 편안한 공기를 만들고 신뢰를 쌓을 수 있다는 말이 그 다음주 내내 .. 공감수 3 댓글수 0 2020. 7. 27.
인생수습 917일차 - 상담일기 4 * 모든 상담에 눈물을 흘릴 필요는 없는거겠지. 앞선 두차례의 상담이 너무 강렬하고 밀도 있었던 탓에 오늘은 상담이 이래도 되나(이렇게 보송해도 되나)하는 마음이 들었지만 오늘 같은 자리로도 충분한 것 같다. 잔잔한 파도를 가만히 바라다보는 느낌. * 조금 친해졌다고 느껴서인지, 오늘은 나의 대화량이 압도적으로 많았던 느낌이다. 인사이동과 관련한 이야기를 중심으로 풀어내었다. 엉엉 울었던 월요일 이야기도 했다. 동기들 이야기도 막 털어놓았다. * 일단 동기 파트. 내가 가운데에서 접착제 역할을 해야하는 것이 너무 부담스럽고 버겁다고 했다. 인물 소개를 듣더니 H, M와는 조금 거리를 둬도 될 것 같다고 했다. 내가 마음을 활짝 연 J랑만 놀아도 되겠다고. 상담을 오기 직전에 m과 했던 대화가 너무 소모적.. 공감수 4 댓글수 0 2020. 7. 8.
인생 수습 904일차 - 상담 일기 2, 나를 챙기는 목요일 _두번째 상담일기는 개인적 내용이 너무 많아서 어떤 내용은 듬성듬성 들어내었다_ * 지난번 상담이 어땠냐는 물음에 좋았다고 했다. 내 스스로 뭔가를 개선해보려고 애썼다는것 자체만으로도 스스로에게 작은 용기를 주는 것 같다고. 그리고 운이 좋게 잘 맞는 분을 만나서 감사하다고. * 오늘은 가족 탐구 시간. 요즘 들어 감정의 회복탄력성이 눈에 띄게 줄어든것 같다고 하면서, 그 연원을 따져올라가며 이야기했다. 가족 구성원에 대한 친밀도를 숫자로 표현하고, 그 이유를 이야기하며 보냈다. ㅇㅇ때문에 힘들었던 경험이 있느냐고 해서 특정 시기가 힘들었다고 했다. 이 시기를 설명하려고 할 때는 항상 눈물이 잔뜩 나는데, 어제도 어김없이 엉엉 울며 이야기했다. 그 시기가 나에게 남긴 상처의 깊이가 꽤나 깊구나 생각했다... 공감수 4 댓글수 0 2020. 6. 20.
인생수습 896일차 - 상담 일기 1 (아차차, 명함을 깜빡하고 두고 왔다.. 다음에 가면 꼭 받아와야지) 인생 첫 상담을 시작했다. 오래 묵은 무기력도 슬픔도 좀 흘려보내고 싶어서.. 선생님은 굉장히.. 따스한 내면을 가진 사람 같은 느낌. 옆팀 팀장님을 닮으신 것 같기도 하고. 첫 시간이니만큼 나를 둘러싸고 있는 관계, 인물들에 대한 소개를 하는 것으로 한시간을 거의 채웠다. 팀원 구성, 이 사람은 어떻고 저 사람은 어떻고, 팀 밖에는 누가 있고, 내 직무는 어떤 직무고, 이런 것들. 어떤 부분에서는 생각만큼 눈물이 나지 않았고, 어떤 부분에서는 울게 될 것이라고 생각지도 않았었는데 눈물이 왈칵 쏟아져서 말을 이을 수가 없었다. 갑작스런 눈물에 내가 당황하며 이건 울 이야기가 아닌데 왜 눈물이 나지.. 했는데, 선생님이 ㅇㅇ씨, 이게 울.. 공감수 4 댓글수 1 2020. 6. 12.
인생수습 812일차 - 애쓰지 않아도 드러나는 것들 오랜만에 쓰는 인생수습 일지.. 내 작고 소듕한 블로그 유입의 대다수가 인생수습 카테고리를 읽고 간다. 수습하다,의 정의를 검색해보니 아래의 뜻이 나왔다. 2. 어수선한 사태를 거두어 바로잡다. 3. 어지러운 마음을 가라앉히어 바로잡다. 어수선하고 어지러운 내 인생과 마음상태를 내 마음에 들게 바로잡아가는 스토리를 누군가 읽고 있다고 생각하니 조금 창피한 마음이 들면서도, 결국은 나를 위하는 일이라는 생각에 더 공들여 쓰게 된다. 우리 모두가 언젠가 한번쯤은 겪을 ‘처음’을 다음 뉴비를 위해 어떤 형태로든 남겨놓는것도 나쁘지 않겠지. 그래서 하여튼, 이 카테고리는 거창하고 심오한 기록보다는 미시적 사회생활사에 가깝다.. - ‘저렇게 되고싶다’하는 생각이 들게 하는 (아직까지는) 유일한 사람, a가 어디선.. 공감수 2 댓글수 0 2020. 3. 24.

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